Она словно помешалась, постоянно говорит, как она вас любит, как вам будет хорошо вместе, требует проводить с ней огромное количество времени, звонит по всяким пустякам и устраивает истерики, если вы не отвечаете на её звонки. Такое впечатление, что, кроме ваших встреч, ей ничего не нужно, и живет она исключительно ради вас. Постоянно появляется в местах, где находитесь вы, обвиняет в бесчувственности. При этом вы ей ничего не обещал и вам не нужны серьезные отношения с этой девушкой. Если вы оказались в подобной ситуации, то эта статья именно для вас.

Настоящая любовь или болезнь

Пару десятков лет назад психологи пожали бы плечами. Но сейчас такие случаи подпадают под категорию болезни. "Психоэмоциональная сверхзависимость", "любовная болезнь", "сверхценная фиксация", "компульсивное влечение" - у заболевания множество названий, но объединяет их одно. Расстройство серьезно портит жизнь человеку, и страдальца нужно лечить. По сути, этот вид зависимости ничем не отличается от алкоголизма и наркомании, но если от них можно уберечься, например, не прикасаясь к спиртному, то от "любовной болезни" не застрахован никто. И страдает от чрезмерной привязанности не только обожатель, но и предмет обожания, причем порой в гораздо большей степени.

Откуда что берется

Ряд психологов утверждает, что в любовную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные родителями. И еще чрезмерная потребность в любви, являющаяся следствием перенесенного в детстве отторжения родителями и потери чувства защищенности. Главная особенность зависимых - отсутствие или недостаток любви к себе.

Еще одна из гипотез состоит в том, что эмоциональная сверхзависимость возникает тогда, когда человек совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. Это происходит, если идеальный образ очень четкий и энергетически мощный. Но такое бывает далеко не у всех. У большинства идеал достаточно гибок. Еще нужно, чтобы в то время, когда такая фиксация происходит, ощущалась жажда любви, потребность в сильных чувствах. Такая потребность усиливается в периоды жизненных трудностей. И если в это время встречается человек, "накладывающийся" на бессознательный образ любимого (любимой), жертва на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.

Оказывают влияние и слова матерей и отцов. К примеру, утверждения вроде "все мужчины (женщины) одинаковые" и "партнеров менять - только время терять", "парней стоит опасаться, потому что они могут навредить и причинить боль", а "женщин - потому что они коварны и могу окрутить, и окажешься под каблуком". Результатом таких, даже мимоходом брошенных фраз может быть неспособность и страх уже взрослого человека расстаться с тем, с кем ему на самом деле плохо и больно морально, потому что он совершенно уверен, что следующий партнер будет совершенной копией. При этом родители, естественно, никогда не отследят, что из сказанного будет заложено ребенку в психику, а следить за собой и говорить только хорошие вещи, давать позитивные установки не всегда получается.

Мужчины или женщины

Ответа на вопрос, кто более подвержен любовной зависимости - мужчины или женщины - нет. По словам психологов, все дело в качествах конкретной личности, которые формируются принадлежностью к тому или иному типу социального пола, или гендера. Так вот, больше всего подвержены любовной зависимости люди с более выраженной "женской частью" личности, а они могут быть как мужчинами, так и женщинами. Качествами такой личности могут быть мягкость, покорность, готовность уступать, подчиняться.

Повышенная жажда внимания только увеличивает вероятность заполучить эмоциональную сверхзависимость. Потребность в любви может усилиться в периоды каких-то жизненных трудностей, и часто она даже не осознается человеком. Встретился, к примеру, в такой период жизни человек, который в какой-то момент напомнил идеал - готов пленник собственной страсти, часто - на долгие годы. Однако в любом случае склонность к зависимости должна быть заложена в жертве изначально.

Влюблен и очень опасен

Любовная зависимость - штука вредная как для зависимой стороны, так и для той, которая является объектом чувств. Она тормозит личностный рост, зачастую заставляет деградировать и себя, и партнера. Она может причинять бесконечные страдания, и даже быть исключительно пагубной.
Например, встречаются отношения, в которых человек становится беспомощно зависимым от другого, несмотря на то, что он полностью осознает, что данное отношение является несостоятельным. У него такое чувство, словно весь мир разлетится на куски, если он не получит доброго слова или улыбки. Его может охватить тревога во время ожидания телефонного звонка или чувство покинутости, если человек, в котором он так нуждается, не может увидеться с ним. Но он не в состоянии порвать эту зависимость.

 

Если человек, которого окружают навязчивой любовью, категорически не хочет продолжать отношения и резко разрывает их - пусть готовится к всевозможным последствиям. В легком варианте они выражаются только в эмоциональном дискомфорте, бесчисленных телефонных звонках, слезах и истериках. Однако "история болезни" знает немало случаев, когда зависимые люди всячески вредили себе или своему любимому человеку.

Как вычислить

Идеальный вариант излечить близкого вам человека от зависимости от вашей личности - выявить эту самую зависимость на начальной стадии. Один из критериев, по которому можно предположить, что с партнером происходит что-то не то - когда общение с человеком становится довлеющим в жизни. Все остальное для него отходит на второй план. Начинаются проблемы на работе, резко сокращается общение с родственниками и друзьями, "забрасываются" занятия спортом, хобби, человек пренебрегает своим здоровьем. Это первое, на что нужно обращать внимание. Дальше идут проявления концентрированности на объекте. Человек начинает всю свою жизнь подчинять под него, становится навязчивым.

Любовная зависимость заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью человек нередко не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест, плохо спит, не обращает внимания на свое здоровье. Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера, тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются на нем и только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

Можно ли помочь себе и партнеру избежать подобной эмоциональной трагедии? Можно, но при этом нужно отдавать себе отчет, что выйти из такой ситуации без ущерба не получится. Потому что одного виноватого не существует. Поведение, слова - всегда есть что-то, что зависимость провоцирует. Естественно, ничто не делается нарочно. Но в один прекрасный момент что-то дает толчок, и дремлющая ранее склонность начинает развиваться.

Подобные ситуации зачастую случаются из-за человеческой безответственности. Изначально строя отношения, 90% людей их не проговаривают. Двое начали встречаться, им хорошо вместе. При этом никто никому не проговорил: "Мы вместе, ты - моя девушка, я - твой парень". При этом для одного человека это будет приятный, но быстротечный роман, исключающий всякую ответственность, а второй человек может быть уверен, что нашел свою "половину". И будет надеяться на серьезные отношения. В итоге будет спровоцирована зависимость.

Как ликвидоровать

Что делать, если вы "попались"? Во-первых, попытаться понять, что именно, какие ваши действия, слова могли вызвать столь пылкие чувства. И, естественно, исключить их из употребления впредь. Во-вторых, четко определить для себя: нужны вам эти отношения, хотите ли вы их продолжать, или ваша цель - разрыв. Неважно, на чем вы остановитесь, важно, что, в-третьих, вы должны посетить специалиста-психолога. Одному человеку разрешить ситуацию с серьезной зависимостью не под силу. А специалист поможет понять, действительно ли ваша партнерша зависима от вас, и скажет, как вам действовать правильно именно в вашей ситуации.

Есть ли свет в конце тоннеля

Как свидетельствуют психологи, каждая третья женщина, приходящая на консультацию, страдает от любовной зависимости. Мужчины тоже попадают в любовную ловушку, но реже. Это разрушительное состояние очень похоже на наркотическую зависимость. Чувство может быть взаимным и не разделенным, но в любом случае оно дурманит, как наркотик. К сожалению, его часто принимают за настоящую любовь. Опыт такой "любви" не проходит бесследно. Нередко женщины всю жизнь страдают от любовных зависимостей, попадая из одной в другую, растрачивая лучшие годы.

Мужчины чаще всего, испытав подобные муки один раз, разочаровываются в любви. Боясь новых страданий, они запрещают себе любить, оправдывая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом можно будет возвращаться и уходить снова, манипулировать ею как угодно, использовать.

Что же делать, если, несмотря на все невзгоды, человек все-таки встретит настоящую любовь? Сможет ли он увидеть ее, поверить в нее и в себя? У всей этой истории - позитивный конец. Все психологи в голос уверяют, что человек, некогда переживший зависимость, в один прекрасный момент все же может полюбить легкой, сильной любовью, приносящей только радость. Конечно, поработать над собой, изменить модель поведения и шкалу ожиданий придется. Но приз превзойдет во много раз все эмоциональные, физические и умственные затраты.