Рано или поздно отношения между мужчиной и женщиной теряют былую остроту. Вы больше не откладываете все дела, не бежите в парк, чтобы, выбрав на газоне свободное от собачьих экскрементов место, сидеть плечом к плечу и вести многочасовую содержательную беседу на тему "Мне так с тобой хорошо". Даже цветочницы из соседних ларьков больше не здороваются с вами. Это означает только одно: пора принимать решение. Пора либо искать кого-то другого, кто заставит вас заново испытать все это цветочно-парковое эмоциональное безумство, либо переводить отношения с уже существующей партнершей в более зрелую фазу.

Зрелая фаза с языка психологов на язык человеческий переводится как совместное проживание. Ничего нового пока еще не придумано. Естественное развитие отношений между мужчиной и женщиной неизбежно заканчивается именно этим. Проходят столетия, меняются социальные устои, осваивается космос, клонируются овцы, а мужчины и женщины по-прежнему стремятся жить в одной пещере, укрываясь на ночь одной шкурой.

Изменилась только форма предварительных переговоров. Если раньше мужчина становился на одно колено и, смущаясь от неестественности позы, лепетал что-то вроде "Не составите ли вы счастие всей моей жизни?", а женщина в полуобморочном состоянии отвечала: "Я согласна", то сейчас обычно после бурного секса кто-то из двоих произносит: "Слушай, может, нам съехаться?" и второй, затянувшись сигареткой, выдыхает: "А что, давай попробуем".

Если верить классической литературе и советам матерей, жить с кем-то следует только в том случае, если вы не можете без этого человека жить. На деле же причины у такого судьбоносного решения куда более прозаичны, вот некоторые примеры:

• Мне надоело каждый вечер тащиться домой.
• Арендная плата в последнее время растет, как на дрожжах.
• В тридцать лет как-то неприлично жить с родителями.
• Это прекрасный способ избавиться, наконец, от лая соседской собаки.
• У нее есть джакузи и НТВ-Плюс.

Влюбленные скрепляют договор поцелуем и, обнявшись, начинают мечтать о том, как славно они заживут. Девушка мысленно перебирает варианты новых обоев и детских имен, а мужчина грезит о ежедневном ужине и минете, желательно одновременно. Эти двое еще не догадываются, что решать им придется вопросы совсем другой сложности. И "К тебе или ко мне?" - самый безобидный из них. Потому что тут, как правило, все очевидно.

Перед тем как съезжаться, составьте список того, что каждый из вас внесет в общий дом. Самое необходимое, что даже не подлежит обсуждению: ваш компьютер, ее компьютер, ваша коллекция пивных кружек, ее косметика и т.д.

Обустройство пространства

Это жизненно необходимо. Ведь если вы, к примеру, переедете к девушке, чья квартира напоминает домик для куклы Барби, все может закончиться плачевно. Поэтому дом придется сделать комфортным для вас обоих.

Битва за кровать

Хорошо, если вы уже раньше на ней спали. А если нет? Некоторые пары поняли, что компромисса между твердым и мягким матрасом нет, и множество переездов заглохло именно на этой стадии. Ультиматумы "Это моя сторона кровати" тоже разрушили немало союзов, не говоря уже о контроле над одеялом. Не зря этому вопросу такое внимание уделял Гай Браунинг, известный специалист по межполовым отношениям: "В современном мире фразу "Кто носит штаны?" следует заменить на "Кто управляет одеялом?" Сражение за одеяло - это линия фронта в войне за власть в любых отношениях, которые зиждутся на общей постели. Один гнусный и хитрый способ завладения одеялом можно применить тогда, когда пододеяльник больше самого одеяла. В таком случае в некоторых местах пододеяльник напоминает скомканную тряпку, поскольку внутри нет одеяла. Укройте этой безжизненной скомканной тряпкой вашу любимую, а плотную и пухлую часть пододеяльника натяните на себя. Если вы встали с кровати ради посещения туалета, считайте, что признали свое поражение в войне за одеяло. Все одеяло и весь теплый воздух, который вы терпеливо накапливали, тут же переметнется к ваше второй половинке. Когда вы вернетесь, вам достанется лишь скомканная тряпка". Так что тем, кто все-таки решил жить вместе, придется, видимо, обзавестись двумя одеялами, ибо, как мы видим, победителей в этой войне нет, и не будет никогда.

Музыкальное сопровождение

Очень трудно существовать на одной территории с человеком, который с утра до вечера слушает новый хит Перис Хилтон, если вы при этом давний поклонник группы "Ария". Многим помогают наушники, так что заблаговременно позаботьтесь о двух комплектах. То же самое касается и компьютерных игр - не каждая девушка выдержит рев умирающих монстров и автоматные очереди силой 80 децибел, поэтому надевайте наушники, пусть любимая наслаждается тишиной, изредка взрываемой твоим благим матом.

Ванная комната

Это раньше вы вдвоем совершали там водные процедуры, расставив на полочках ароматические свечи и усыпав воду листьями роз. Один писатель Дейв Барри, утверждает, что секрет счастливых отношений между мужчиной и женщиной - в отдельных ванных комнатах: "Дайте двум людям пространство, чтобы разложить свои туалетные принадлежности, - и получится прочная семья. Заставьте же их из года в год совершать свой туалет в общей крошечной ванной - и кто вспомнит, что в начале пути они обожали друг друга?" Если вы все-таки не переехали в пентхаус, значит, опять придется договариваться, определяться со временем приема душа, составлять графики, распределять полочки и т.д.

Вот так посмотрите на все это и подумаете: неужели оно того стоит? Ведь гораздо удобнее иметь свою ванную, где на полу валяются ваши, родные, огрызки ногтей. Гораздо спокойнее осознавать, что вторую неделю отмокающая в раковине сковородка - это последствия вашего кулинарного эксперимента. Гораздо приятнее спать, завернувшись в одеяло, как в кокон. Гораздо прикольнее с разбега плюхаться в свое кресло, не переживая, что снесете в полете этот чертов стеклянный столик. Однако люди, мужчины и женщины, все равно снова и снова произносят вечную фразу "Давай жить вместе".